Фобии и страхи



Форма входа


Поиск





Яндекс цитирования.

Яндекс.Метрика
Приветствую Вас, Гость · RSS 22.01.2018, 11:19
Главная » 2014 » Июль » 22 » Крики и ругань - возможные последствия и предотвращение
15:37
Крики и ругань - возможные последствия и предотвращение

В последнее время в нашу лабораторию неоднократно поступали запросы от клиентов в состоянии нервного расстройства после очередной ссоры с женой или соседкой по квартире с просьбой ослабить симптомы шокового состояния как результата громких скандалов и возможного научения вести спор/беседу плодотворно и спокойно, не срываясь на эмоции.

Действительно, как часто после ссоры можно услышать: "Слабак и растяпа! Даже свою точку зрения отстоять не может! Только молчит и улыбается, поддакивая!" Так ли это? Адекватно ли дана оценка поведению собеседника? Почему многие негативно воспринимают дипломатичность и ненавязчивость в общении, противопоставляя ей стиль общения адвокатов и прокуроров?

Сразу уточним, что в этой статье мы не будем говорить о людях с психическими отклонениями, заниженной самооценкой, костноязычных, социопатов и т.п.

Для человека общением обычно является передача мыслей и чувств вербальным способом, т.е. с помощью слов. При этом, как известно, можно как воздействовать на человека, так и взаимодействовать с ним. Родители и учителя, общаясь с детьми, чаще избирают стиль "воздействие" (авторитарность), поскольку в детском возрасте ребенку нужно указание на действие или хотя бы подсказка. Не разобравшись, где "черное", а где "белое", ребенок может воспринять свободу выбора неадекватно и «наломать дров», даже не желая этого. Взрослые, т.е. индивиды с уже устоявшимися понятиями добра и зла, развитым мировосприятием и адекватными психическими реакциями, обычно выбирают стиль общения "взаимодействие" (диалогичность), учитывая интересы и желания собеседника и ставя его на одну ступень развития с собой.

К сожалению, находясь в обществе, мы часто забываем, что мы уже не дома с детьми и нет надобности кого-то "строить" или помогать выжить в коллективе, и можем позволить себе агрессивно высказывать свое мнение, даже не вступая в спор. Следуя словарям, у слова "агрессивный" есть несколько синонимов - враждебный, наступательный, нападающий, захватнический, завоевательный, воинственный, опасный. Из этого можно сделать вывод, что человек, агрессивно начинающий разговор, хочет либо показать свою первичность, т.е. проявляя некоторые захватнические позиции, либо защищается, боясь интервенции, при этом также желая занять лидирующую позицию. Из дальнейшей беседы становятся понятны истинные причины такого поведения, на основании чего можно избрать более действенную тактику разговора.

Ожидая нападения, мы часто выступаем первыми, агрессивно высказывая свое мнение, тем самым демонстрируя свой внутренний страх по отношению к собеседнику или к теме разговора, не позволяя оппоненту даже высказать свою мысль. Ведь, как известно, лучшая защита - это нападение. Поскольку невербальное поведение человека при этом выявляет его страх, опытный собеседник сделает для себя необходимые выводы и будет общаться с Вами либо успокаивая, либо увеличивая Ваш страх в зависимости от поставленной им цели разговора. В то же время Вы, видя страх в глазах своего оппонента, можете избрать нужную Вам тактику и добиться необходимых результатов.

Явление собеседником своей первичности в разговоре может иметь несколько причин. Человек бессознательно или уже сознательно может завышать свои знания и способности, как говорят, «зазнаваться» (обычно это является плодом повышенного внимания и гиперопеки родителей в детстве, когда «реальная» реальность заменяется родительской). Этому соответствуют утверждения, не имеющие доказательной базы, человек пытается заставить собеседника поверить на слово и удивляется противоположному, «ведь я всегда прав». Такие люди часто не признают и не желают знать чужого мнения, считая правым только себя, при этом знание правды является лишь их прерогативой. Часто они повышают голос уже в начале беседы, чувствуя себя единственными ораторами и иногда позволяя собеседнику вставить пару слов от себя.

Также первичность в разговоре обычно проявляет человек публичный, который часто выступает на публике или, к примеру, уже неоднократно давал интервью. Такие привыкли к монологам, когда всех интересует лишь мнение выступающего, поэтому они автоматически начинают разговор немного авторитарно, часто не слушая собеседника и не давая ему высказаться.

Представители силовых ведомств также прибегают к сильным высказываниям и выражениям в виде приказа – так от них требует служба, и это принимают все.

Еще одна группа «первичных» в беседе – это руководители, начальники отделений, кураторы и т.д. Они знают, что от них ждут указаний, и поэтому не пытаются говорить наравне. При этом следует помнить, что работники подписывают трудовой договор/контракт с целью зарабатывания денег и выполнения для этого служебных обязанностей, среди которых пока не значится пункт о выслушивании дерзких и авторитарных речей директора.

Конечно, человек сам выбирает стиль общения – воздействие или взаимодействие. Воздействовать можно от страха, защищаясь, либо властно желая отстоять свою позицию, либо по привычке, «как дома». К взаимодействию, как принято считать, обычно прибегают дипломаты и люди высшего общества, при общении с которыми открытая демонстрация чувств и эмоций, в том числе повышение тона, а также авторитарное доказывание своего мнения, может быть воспринята в лучшем случае как невоспитанность, в худшем же собеседник сделает далеко идущие выводы.

В настоящее время все чаще и чаще в развитом обществе уважающие себя люди избирают стиль «взаимодействие», поскольку унижение другого индивида расценивается как унижение себя самого – если я не могу справиться со своими эмоциями, что я должен ждать от собеседника? Владение своими эмоциями и чувствами, «холодный» ум позволяет человеку адекватно высказывать свое мнение, спокойно выслушивать собеседника, взвешивать все «за» и «против» и делать вывод. Представьте, если во время разговора с ребенком мама будет также плакать и кричать, демонстрируя свои эмоции – навряд ли она чего-либо добьется от своего чада.

Взаимодействие позволяет собеседникам проявить взаимоуважение и готовность к поиску необходимого решения возникшей проблемы без прибегания к взаимным обвинениям и оскорблениям, поскольку последние не дадут ничего, кроме обиды и возможного разрыва отношений.

В добавление ко всему вышесказанному известнейшие психологи уже давно вывели всем известную истину: дети руководствуются эмоциями, взрослые - разумом. Выберите, к какой группе Вы себя относите - и действуйте соответствующе.

Просмотров: 1392 | Добавил: Poly | Рейтинг: 5.0/5
Всего комментариев: 1
0
1  
Спасибо Вам за статью. У меня были проблемы с соседкой по квартире - все время ей что-то не нравилось, делала мне замечания, причем в грубой форме. Я думала, что лучше будет отвечать вежливостью, а она расценивала это как слабость, неуверенность и еще больше ругалась. После Вашей статьи я все взвесила, много поняла и изменила тактику общения. Соседка была в шоке - я ей четко и вежливо обозначила свою позицию, сказав, что я на ее уровне общаться не намерена, если она хочет решать возникающие проблемы, я готова на диалог. Если же ей просто хочется на кого-то покричать, это явно буду не я. Она опешила и молча ушла. Я чувствовала себя победителем! Думаю, теперь наше общение будет совсем другим.

Имя *:
Email *:
Код *: